许昌有酱香型白酒卖吗
酱香酒，目前每个城市都有卖。买酱香酒，个人建议找懂酒的朋友购买，或购买大品牌酱酒，如茅台飞天、五粮液15酱、郎酒、上味等。
好酱酒价格高，一般低于300元的酱香酒，不会是大曲坤沙。目前酱酒价格有点虚高了。
你有过什么神操作吗
天津机场下飞机，夜里两点！打出租车🚕开价100元，我说可以！！其实正式价格在15元左右，最可气的是又拉了一对夫妻，外地人，和我同路，比我近一点，找人家要150，我一笑没说话！
小夫妻下车时我说你们别管了！一会儿我结！人家感谢万分，司机给我送到家门口等我结账，我在车里一个电话打到110，司机吓得不敢要钱了！好说歹说把我请下车！奶奶的！和我斗！！！
我朋友是个农民。她每进城一次就买一次彩票，两块钱一注的，她可以买五注投入十元。可是她进城的次数也不多，一年也就那么五六次，本想撞撞运气，投入也就五六十元，也没有什么压力。可是当她2016年5月来我家和我玩的时候，顺便又买了十元的彩票，没想到她这次将中了五百万元的大奖，作为一个农民来说，有了五百万元，她高兴的都快晕过去了。除了该纳的税以外，她拿着这些钱在城里买了两套单元楼，两个儿子每人一套。剩下的钱，她投资了一个商铺，然后做起了生意，现在她们生活的很好。她说：“意外之财救了我们全家，要不然我的两个儿子，都娶不起媳妇，更不要说过好日子了。”
这样的运气1万个人里面不知道有一个吗？我老公也买了一年多的彩票。花了好几千块钱，每次中奖都是十几块20几块，最多100块，真是没有那个得奖的运气，后来就不再买了。
@小男生
本人腿有点长……喜欢坐这个位置。
经常有空姐过来提醒：先生，旁边的安全把手千万不要乱开。
我：我知道……开一次5000，我开过。
空姐：先生，现在开一次是十万！
我：那……我还真开不起！
@**artCountryLee
过安检的时候小姐姐问我，现在安检需要脱鞋了吗？
我回道：“我没穿”
我忘记她什么表情了，我没敢看她。
上了飞机，临坐的阿姨有轻度洁癖。
“小伙子，把鞋穿一下”
“阿姨，我没穿鞋”
“你一直都**鞋？”
“哦，刚刚鞋坏了”
阿姨捂住口，最后还是笑出了声。
“那行吧”阿姨说道，“我只是有点点洁癖”
@米夏君
07年广州飞济南
飞机在广州地面一直趴着
原因是一经济舱旅客
占着商务舱不愿让
跟我们一起同行的大叔站起来说去看看
过一会他回来了
那个占商务座的也坐回经济舱了
我们问他
你咋把乘务员都搞不定的事情给搞定了
他幽幽一笑：
“我说飞机前半部分是去北京的，后面才是去济南的……特么居然，还真的管用哈……那啥……下飞机咱们走快点……那哥们老壮了……”
@开飞机的贝塔
原来航校飞小飞机，管制让飞目视地标归航，我找不到又不想承认。要求下高度，开手机导航飞回去的。
航班上有个经典的，乘务小姐姐问我们喝什么，我说一杯咖啡。
机长举手说，两杯。
观察员跟着：三杯。
过了许久，小姐姐端着盘子，努力保持平衡，上面放着六杯咖啡。
@全国辣条总代理
在飞机上被空乘搭讪过。
当然不是我，是我老婆。
我俩一起出门，坐的是东航的航班，座位是倒数第二排。
那天人不多，整个后两排都没人。我俩一人一排。
吃完东西我迷迷糊糊靠在座位上打盹。
听见后面有人说话
“美女，到了地方晚上干嘛去啊，留个电话呗。”
我一回头看见一空哥在跟我老婆搭讪要电话。
我擦，当然不能忍，直接怼回去。
我直接问我老婆：媳妇，怎么了？
空哥一脸尴尬。然后我对空哥说：
你特么是不是闲的？你要是闲得慌，给我倒杯水去。
空哥转身走了，一会一空姐给我送水来了。
我就问空姐：刚才那哥们儿呢？不是要电话吗？来来来我把我号给他。
空姐连连道歉，我看这样也就没再说啥。
@李墨箫
年前从天津飞上海，这趟飞机从起飞就开始，一路颠簸，坐的我很不舒服。
中间有一段甚至熄灯了，客舱异常的安静。那段时间突然忆起和前女友一起坐飞机的场景，进而好多记忆一下子涌了上来，然后眼泪就很自然的、没什么征兆的流了下来。
后来飞机平稳了，灯亮了，空姐巡视的时候正好看到我在擦眼泪，她大步流星走过来，说:“先生您不要害怕，刚才是正常颠簸。” 声音温和而洪亮，之后我身边的黄脸大妈、黄发美女、黄牙老汉、黄口小儿全都扭过头来看我，着实丢人。
我赶紧解释说:“不是，我刚才突然想起了前女友，有点不舒服。”遗憾群众目光中的鄙夷完全没有减少。
空姐“哦”了一声就微笑着离开了，过了一会她给我递了张毯子，我也有点懵了，我说:“这个是给我遮脸的还是擦脸的？”空姐说:“不是，您盖上暖暖身子。”
一下子觉得这是个很有故事、很暖很甜的小姐姐。
@匿名用户
某航地服，有一次下班想直接坐飞机出去玩，碰巧要坐的那一班航班登机时间是下班交班的时间，然后就自己在登机口把旅客送完跟着他们一起上飞机了，永远忘不了那趟飞机坐在我旁边大叔的眼神……后来还收到公司短信邀请填写乘机体验，果断表扬了登机口服务人员（就是我本人没错了）
@从小就叫老韩
机组里有位女神，属于那种每趟航班都会被要电话的那种。
平飞后，女神在机尾备餐。
有一哥们，总往机尾跑，欲搭讪。
机尾有卫生间，门看起来关着，其实虚掩着。
突然，机尾传来一声凄厉的惨叫！！！
是那种特别悠长、持续了好几秒的那种！
全机舱惊恐地向后围观！
原来，这哥们本来打算扶着墙壁，做个帅气的姿势，
结果扶到了虚掩的门，一下摔进卫生间。
只见这哥们，悠悠地爬出来，脸色惨白，嘴里念着：
“**，我以为从飞机上掉下去了呢”
@James Wong
大二的时候，用塑料杯＋水＋冰
调整位置做成透镜，在饭盒里点了一把可控小火。
当时我就给民航打电话投诉，冲出云层以后可以尝试供应饮料的时候用茶色塑料杯，飞机上透明的那款做透镜太容易了。
然而现在好像还是透明杯。
@杨子虚
三连座，中间座的大叔脱了鞋子…
虽然不敢说有多大的味儿，但是心里挺不舒服的，然后靠走道的妹子就提醒了大叔…
没理她…
好，既然这样，我就只好默默当着他的面把鞋子脱了放味儿了。
大叔两分钟就崩溃了：“你能把鞋穿上吗？”
“你穿上我就穿上。”
然后我们都穿回了鞋子，不过大叔一路都是受伤的表情。
@西芹姑娘
有次坐飞机带了一包的膨化食品，随着飞机慢慢升空，包装袋越来越鼓，我觉得我的双肩包和这一袋子薯片都要炸飞了，赶紧叫来空姐。
说时迟那时快！空姐一把夺过了我的双肩包！！！
然后一个一个把薯片袋子都拆开放了气……
“吃了吧……”
空姐把拆开的薯片袋子们还给
了我。
然后我一个人吃了俩小时的薯片，四袋。还有一包分享装。
嘎吱嘎吱嘎吱……
下飞机的时候打嗝都是薯片味儿的。
@莫忘初衷
一次，通辽去呼和浩特，找到我的位置，旁边一哥们，看我坐下，开口第一句话：你买保险了吗？
我：兄弟啥意思？有行动？
哥们：大兄弟你想多了，我是卖保险的。
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