长途汽车可以带啤酒吗

长途汽车可以带啤酒吗

可以带啤酒。

为方便旅客的旅行生活，**携带下列物品：

1、气体打火机5个，安全火柴20小盒。

2、不超过20毫升的指甲油、去光剂、染发剂。不超过100毫升的酒精、冷烫精。不超过600毫升的摩丝、发胶、卫生杀虫剂、空气清新剂。

3、军人、武警、公安人员、民兵、猎人凭法规规定的持枪证明佩带的枪支子弹。

4、初生雏20只。

而白酒、红酒、啤酒等都不是纯酒精。一般情况下，乘客乘火车时可以携带不超过3000ml的原装酒，即乘客携带的酒类必须是未开封的、非散装的酒类。所以可以携带啤酒。

旅客违章携带行李物品按下列规定处理：

1、在发站禁止进站上车。

2、在车内或下车站，对超过免费重量的物品，其超重部分应补收四类包裹运费。对不可分拆的整件超重、超大物品、动物，按该件全部重量补收上车站至下车站四类包裹运费。

3、发现危险品或国家禁止、限制运输的物品，妨碍公共卫生的物品，损坏或污染车辆的物品，按该件全部重量加倍补收乘车站至下车站四类包裹运费。危险物品交前方停车站处理；必要时移交公安部门处理。对有必要就地销毁的危险品应就地销毁，使之不能为害并不承担任何赔偿责任。

4、没收危险品时，应向被没收人出具书面证明。

5、如旅客超重、超大的物品价值低于运费时，可按物品价值的50％核收运费。

6、补收运费时，不得超过本次列车的始发和终点站。

7、车站开展携带品搬运、暂存服务业务时，可核收搬运、暂存费。

可以给我推荐十则有趣的笑话吗

1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”

2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!

8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……

1、从前，有两个人。一个叫张三，一个叫李四。

一天，张三对李四说:“我们村上有一个人比谁都高，能脚踏大地，头顶蓝天。”李四一听，摇摇头说:“那有什么了不起，我们村里有一个人，嘴一张，上嘴唇能挨着天，下嘴唇能碰着地……。”

李四还没说完，张三就问，那个人的脸放到什么地方去？李四笑笑说:“爱说大话的人要什么脸？有一张嘴就行了。”

2、不是为了爱情

儿子:爸爸，我去看电影。

爸爸:不准去，现在放的都是些谈情说爱的电影。

儿子:不，爸爸，今天的电影片叫《不是为了爱情》。

爸爸:不是为了爱情……那你可以去看。

3、是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜，儿子问，“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸说:“是的”。儿子又问:“那傻瓜也能吃吗？”爸爸无语。

4、我也要结婚

阿庆的姐姐要结婚了。阿庆也叫着跟他爸爸说:“我也要结婚。”他父亲问:“你要与谁结婚？”阿庆认真地说，我要同奶奶结婚。他父亲一听，立即跳了起来，大声叫道，什么，什么，你要同我母亲结婚。阿庆立即说:“你也不是同我母亲结婚吗？”

一、帐单

有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说道:"麻烦你把我安排在三等病房，我是穷光蛋一枚。"

难到没有一个人帮你吗？护士问。

"没有，我只有一个姐姐，她是修女，她也没钱。"

护士听后，十分不解，都说修女富得很，因为她和上帝结婚了。

好，那你就把我安排在一等病房吧，然后把费用帐单交给姐夫就行了。

二、大惊小怪

有一对夫妻来到画廊，十分近视的妻子，站在一幅女肖像前，大声喊道:“天呀！这个女的怎么这么难看？"

请不要大惊小怪好不好，那根本不是画，是一面镜子。

三、想想妻子和女儿

法官问:"你在偷东西时，难到就不能想想妻子和女儿吗？"

小偷答:"当然想过呀！可是那家服装店，只卖男人的衣服。

四、家丑不能外扬

老师:"请同学们叙述几个激战的故事。"

学生:"我绝不能说，因为我妈妈说过，家丑不能外扬。"

五、兄弟与酒

哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口，弟弟偷偷的在桶底钻了个小孔，天天偷酒喝。一天哥哥发现酒减少了，而封条未动，很是奇怪，别人建议检查底部，哥哥骂道:"真是笨蛋，我的酒是上面减少了，又不是底部。"

六、针锋相对

"对不起，我的母鸡没有关住，把你种的菜吃掉了。"

"没关系，我的狗将你的母吃掉了。"

"太好了，刚才追上你的狗，我把它杀了。"

七、精神对抗

昨天公交司机一直盯着我看，好像我没买票似的。

那你怎么办？

很简单，我也盯着他看，证明我是买了票的。

八、不同之处

主妇把女佣人大骂了一顿，男主人很不过意，低声向女佣人致歉。你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样都很难受。

先生你错了，我和你不同。

都是挨她的骂，有什么两样？

我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂，你可以吗？

九、误用成语

老师:"`待人接物＇这一句成语说的是什么意思？″

学生:"就是等待客人来，然后接受他的礼物嘛。"

十、好友的回电

小张外出未归，太太分别向小张三位好友发去信息，问，是否在你家？

第二天小张回来后，收到三位好友的信息，都说小张和他在一起。

1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

2.**，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--**，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！

3.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

4.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!

6.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

7.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”

8.A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”

B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”

A：“求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！”

9.考试不及格，我跟老师道歉：“对不起，我错了。” 老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错!” “那你凭啥让我不及格?!”

10.铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！

1、一对夫妻上街，妻子的裙子突然被大风吹起来，她惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”

丈夫白了她一眼说：“拜托！这是家丑外扬吧！”

2、小李又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家借住。小李说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”小李一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来。

接着，他又诚恳地问朋友：“你说，怎样才能戒烟呢？”

朋友说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头都点上火，结果我就戒了，你不妨试试看。”

3、女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”

女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了？我赶紧追问。

女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇文章就让家里闹矛盾。”

4、今天我去看心理医生，我说：“我每天上班，停好车，到了办公室以后，总是担心车门没锁好，有时候竟要下楼查看四五次。”

医生说：“你的病很严重。”

我说：“这不就是常见的强迫症吗？”

医生说：“问题的关键在于，你天天上班开的是电瓶车！”

5、一天，一位非常漂亮的女同事起晚了，没化妆便急忙冲到公司上班，结果那天被记了旷工。

6、某大学举行自主招生复试，分为笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家本就很吓人，一些偏门考题更是让考生感到措手不及。

考官提问道：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。”

考生先是一愣，然后缓缓地问考官：“你知道我爷爷叫什么名字吗？”

7、小范是一位计算机维修工程师。一天，他接到客户张先生打来的电话：“小范呀，我的电脑出大问题了！它总提示我空间不足，我把电脑搬到了40平方米的客厅，它还是说空间不足，真是气死我了！你说说，到底要放在多大的房间才行啊？”

8、我妈爱打麻将，有次我跟她换手机用，第二天她回来就训了我一顿，说：“都是你，今天接了个电话就输了一下午。啥破****，‘背呗～背呗～背呗~哦～背呗背呗……’”

9、小孩不爱吃饭，为什么所有的妈妈从没觉得是自己做饭不好吃呢？

10、放学前，老师给学生们布置作业：“同学们，今天我们刚学了拟人手法，你们回家后每人至少写一句带有拟人手法的句子，明早上交。记住，不许抄例题！”

第二天早上，老师看到了如下句子：

1.这棵大树和爸爸一样伟岸地站在家里。

2.我们都是龙的传人。

3.他真像一只猴子。

4.猪的鼻子有两个孔，和我一样。